“关你屁事”才是为人处世的必杀技
“关你屁事”才是为人处世的必杀技
本文作者：Joy Liu
你有没有过因为别人不好的评价，而把喜欢的衣服关进衣柜？
有没有因为别人的负面评价，而不敢再做自己感兴趣的事情？
我们都曾经因为别人的评价而放弃自己喜欢的学校、专业、工作、爱好甚至爱人。
这都是因为我们在关键时刻忘了一句话——“哦，关你屁事”。
《最愚蠢的一代》（The Dumbest Generation）中说一个人成熟的标志是，明白每天发生在自己身上99%的事情对于别人而言根本毫无意义。
那我们是从什么时候开始在意别人的看法从而变得不自由的呢？
从我们知道别人对我们的期望开始。
01
“别人家的孩子”为什么是达不到的标准？
你看婴儿在玩耍的时候，其实他们绝大多数都是自由的。他们不会去考虑社会责任，他们不会担心自己被人嘲笑，他们不会害怕失败或者是被拒绝，他们最真诚地表达自己的情绪。
但小时候我们怕拒绝了父母，会再也比不上他们口中“别人家的孩子”；上学后怕拒绝老师，被认为不够上进；上班后怕拒绝领导，被认为不够努力没有潜力；结婚后怕拒绝老公，被认为不够爱对方。
事实上，就连想到改变这种状态都会觉得害怕。因为这份“不自由”就发生在我们被整个家庭和社会“驯化”的过程中，或者说是我们逐渐被社会化的过程中。
那一年你4岁，非常喜欢唱歌。你有着动听的嗓音，而且唱歌让你感到快乐。有一天你妈妈加班到了晚上8点才回家，你不知道她今天跟同事吵了架并且被一位客户投诉，不知道她今天头疼了一整天晚上几乎都没有吃饭，不知道她此刻还是头疼欲裂并且非常想静一静。这些你都不知道。
你只是很开心，看到她回家你就更开心了，你开始放声歌唱，欢快地围着她唱歌。你妈妈终于按捺不住了，没忍住就对你有些凶地说：“别唱了！你不知道你的嗓音很难听吗？”
那一刻你住嘴了。
从此你变得不太愿意唱歌了，因为你怕别人讨厌你。你觉得自己的嗓音很难听，所以索性就不唱了。
你甚至开始变得很害羞，不敢跟其他的小朋友讲话。而所有的这些变化，仅仅是因为你妈妈在心情糟糕的时候那么无心的一句斥责。
她并不知道这句话会在你身上产生影响，她像全世界其他的妈妈一样对你怀揣着最美好的期望，可是她永远都不知道一句话可以在你的心里生根发芽，变成了一个你束缚自己的，和自己签下的，魔鬼契约。
你上初中的那一年开始爱上了数学。你发现数字是如此奇妙，不管是代数、算术或者是几何，它们的规律是如此完美，让你沉浸在其中不能自拔。你并没有想争什么，但是在全班的第一次数学考试中，你拿了第一名。
在你看着成绩单惊喜不已时，老师在讲台上说了这么一句话：“数学的思维一般还是男生比较擅长，女孩子可能开始的时候成绩很好，但是慢慢学到比较复杂的知识，就要落后于男生了。”你很难过，为什么就因为自己是女孩子，所以数学就会慢慢落后呢？
你也不懂是为什么，但你好像真的像中了魔咒般的数学成绩在初二时开始下滑。每一次你没有学好，你脑中便会响起老师的那一句话，然后你发现自己开始慢慢失去了对数学的兴趣，甚至开始讨厌数学。
直到有一天你告诉自己：女孩子的确不擅长数学，所以我还是去钻研文学吧！这位老师的一句偏见，再一次被你相信并且内化成自己的声音。
从此，你和自己，签下了又一个魔鬼契约。
当然我可以给你讲无数个这样你和自己签下的魔鬼契约。很多这样的契约都是你如真理般信奉的：
“我不擅长游泳。”
“做我喜欢的事情是赚不到钱并且没法养活自己的。”
“我如果按照最本真的自己活着，就没有办法承担赡养父母的责任。”
“我如果现在不结婚就肯定嫁不出去了。”
“那么美丽、性格好又智商高的女孩子是不会喜欢我的。”
“我并不觉得自己是一个很值得爱的人。”
这些魔鬼契约都是以别人的无心、善意或者恶意的评价开始，以你最终把它变成自己内心的声音结束，然后你就在不知不觉中慢慢丧失了自己的自由。
02
别人的评价只代表他是谁而非你是谁
你要如何打破这种契约呢？
永远不要相信任何人对你的任何评价，这个人包括你自己！因为不管别人对你的评价是好的还是不好的，那都是他们对你言行的理解。
比如你画了一幅画，然后有人说：哇，你画得好美！你的画本身并不会因为他的评价而变得美了，而是你的画在他的心中引发了他对于美的知觉。
同样，你发现另一个人看了你的画说：我真的没有办法想象，你花了一个星期就画出这么没有价值的东西！
这个评价其实跟你的画在你心中的价值甚至是它的实际价值都无关，这个评价仅仅说明你的画没有触及这个人觉得有价值的东西，或者仅仅是因为这个人想让你难过（也许因为他自己根本没有办法画出来！）。
你真正要问的，不是这幅画到底美不美或者有多少价值，而是问问你自己，在绘画的过程中你是否让自己的生命得到了表达、延展或者绽放？
你的生命在这个过程中获得了多大程度上的滋养，才是让你知道它的价值的评价！
别人对我们的评价或者说对我们的言行的解读，更多地反映出了他们是谁，而不是我们是谁。
举个很简单的例子。你和女朋友还有另一位你的朋友走在路上，突然间你看到了一个衣衫褴褛的卖花的小姑娘，你掏出钱包，买下了全部的花，然后送给你的女朋友。
你的朋友在心里想：他这么做就是想在女朋友面前炫耀一下自己的大方。
你的女朋友在想：我知道他是个非常善良的人，全都买下来就是想让小姑娘今天可以早点回家。
而卖花的小姑娘在想：他一定是很爱自己的女朋友，才买了这么多花给她。
他们谁是对的呢？
也许都对但也可能都不对，因为你买花的真正原因，只有你一个人知道。但有一点是可以肯定的，他们对你的行为动机的解读，是透过了自己价值感的滤网，所以其实这些他们对你的评价，更多说明的是他们是谁，而不是你是谁。
所以当下次别人告诉你，你非常擅长演讲或者你非常不擅长演讲，都请你感谢他们，并且同时也积极寻求他们的反馈。
但也请你记得，你擅不擅长演讲，跟他们都没有任何关系，因为你是流动的、发展的、变化的，所以擅长或者不擅长都不是最终的你。
而最终的你，是选择了听从真正自己内心的声音，去向着你想要的方向成长，并且接纳此刻一切你还成长得不够的地方。
永远不要相信任何人对我们的任何评价，这样的你，不会在不知不觉中签下限制自己的契约。也永远不要去肆意评价别人的生活和工作方式。
尊重别人，也是尊重自己。
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▌本文经集悦读编辑发布，本文部分内容摘自《你从未真正拼过》。
▌本文作者：Joy Liu，LinkedIn 专栏作家，心理工作者，繁荣成长工作坊创始人。LinkedIn（领英），创建于2003年，致力于向全球职场人士提供沟通平台，帮助他们事半功倍，发挥所长。作为全球最大的职场社交平台，LinkedIn会员人数在世界范围内超过4亿，每个《财富》世界500强公司均有高管加入。
▌本文图片来自网络。
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